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如何培养孩子的情商?

2018-06-19  追梦一往...

 

 

首先要了解什么是情商以及情商的意义。

情商通常是指情绪商数,简称EQ

主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。

从最简单的层次上下定义,

情商是理解他人及与他人相处的能力。

这种情绪智力是由五种特征构成:

自我意识、控制情绪、自我激励,

以及认知他人情绪和处理相互关系。

 

情商(非智力因素),

是一个人成人、成才、成功的决定性因素。

在无数成功者的案例中可以发现,

他们具有一些共同的非智力因素特征,

如清醒的自我认识、稳定的情绪和不屈不挠的勇气……

在现代心理学研究表明,

一个人成功的80%在于情商,智商只占20%

卡耐基也曾说过,一个成功的管理者,

专业知识所起的作用是15%,而交际能力却占85%

放眼现实世界,我们确实可以感受到:

成功的管理者或企业家,

都具有很高的情商(善于处理人际关系)

 

杜克大学的巴勃教授说过:

“如果一个人在智和社会情感两方面都很出色,

那么他想不成功都很困难。”(水到渠成,自然成就你)

在儿童成长过程中,

虽然智力因素作为操作系统,

每时每刻都起着一定的作用,

但非智力因素即情商,

往往在关键时刻起着决定性的作用(可以一当十)。

 

高情商的人能将自己有限的天赋发挥到极致,

罗斯福就是一个典型的例子。

罗斯福“智力一般,但极具人格魅力”。

他之所以能当上美国总统,带领美国走出经济萧条,

在第二次世界大战中成为真正的赢家,

这与他积极乐观的性格有着极大的关系。

他真诚、坚强、富于人情味。

在罗斯福走向成功的过程中,

情感因素起到了非常典型的作用。

情商中的各项能力

在他身上体现得近乎完美(不可挑剔)。

 

高情商从何而来?是天生的吗?

智商与遗传有很大关系,

但情商主要是经过后天培养的。

人之初,性本善;性相近,习相远。

3-12岁是情商培养的关键期。

情商教育能影响孩子的一辈子。

心理学家们在跟踪调查后发现,

凡是关键期受过正规情商培养的儿童,

在学习成绩、人际关系及未来的工作表现和婚姻情况等,

均优于未受过专门培养的儿童(往往有付出就有得益)。

情商教育不仅可以提高孩子学习成绩,

更重要的是:有助于形成乐观自信的性格品质。

一个乐观自信的孩子,会不怕失败、富有创造力,

这是获取成功和幸福的能力。

如果能成功培养孩子情商中的某一些能力,

其他能力也会像滚雪球,越来越大,不断累积。

 

越早提高孩子的情商,

越有助于孩子在同伴关系中处于领导地位,

形成孩子的领导气质,

并为其在将来激烈的社会竞争中培养良好过硬的素质。

这个课程还能帮助孩子养成良好的学习习惯,

掌握以后需要的知识和能力。

积极倾听、解决问题、自理能力等等这些情商技能,

是品学兼优的孩子必须具备的素质。

心理学家广泛而深入的研究也表明:

人在一生中能否成功、快乐,

主要取决于其情商的高低。

 

当代学生情商水平的现状:

协作精神较差,缺乏团队精神;

心理素质差,缺乏心理承受能力;

人际交往能力差,缺乏社会适应能力;

道德伦理观念差,缺乏责任感;

主自立意识强,但缺乏自理自律能力。

 

情商低的表现:

说话做事不考虑别人的感受;

不懂别人的拒绝,听不出别人话里的意思;

不懂别人的欲言又止;

控制不住自己的情绪,气急败坏,歇斯底里;

过度依赖他人,没有自我;

过于敏感,怕被伤害;

也是最严重的,就是不知道自己到底想要什么。

自己做事的目的和想要的结果不统一,也就是常说的好心办坏事。

 

低情商的三大危害:

低情商影响社交能力,会导致生活不幸福。

低情商者通常很弱的社交能力,

不会“说”也不会“听”,内向消极、不善解人意。

因为无法了解别人的真正想法,

他们很难让别人产生认同感(思想难以统一)。

另外,低情商者总是喜欢我行我素,几乎没有合作意识,

不懂得照顾别人的心情和面子,

所以常常会和别人产生摩擦。

这无疑会影响到他的人际关系。

 

低情商者的人际关系大多不尽如人意,

要么不懂得同别人交流,

要么在和别人在交流时矛盾四起。

生活中没有什么朋友,

他们自然会感到无聊空虚。

这样的人能体会到快乐吗?不可以。

 

假如一个人不能很好地适应周围环境,

不善于把握和调节自己的情绪,

也处理不好人际关系,

那他在生活中会遇到来自自己和他人的多方面阻碍,

甚至会举步维艰、寸步难移。

低情商会剥夺自己人生中的许多幸福,

所以,我们要努力提升自己的情商,

让自己的幸福感更给力。

 

低情商者很难成功。

低情商的人不仅无法主宰自己的情绪,

还无法做一个成功的人士。

他们太看重外界的评价,以致于失去了自己,

甚至忘记了自己的目的。

这类人通常无法专注地做好一件事,

成功也就遥遥无期。

 

20世纪60年代早期,

美国有一位天资聪颖、才华出众的人,

他曾经还担任过大学校长。

他自认为资历很高、博学多识,

于是信心十足地去参加美国某州的议会议员选举(竞选)。

然而,在选举的中期,

某报纸刊登了一个很小的谣言,

谣言说,在三四年前举行的一次教育大会中,

这个大学校长跟一位年轻女教师“有那么一点暧昧的行为”。

当看到这则谣言时,

作为候选人的校长愤怒出离,无法控制自己的情绪。

以致于在以后的每一次竞选演讲时,

他都而极力澄清事实,以证明自己的清白(与谣言所说无关系)。

实际上,很多选民根本不知道这件事,

大家都是在他一遍遍的解释中听到的,

结果是越抹越黑,难于说清“事实”。

有些选民开始反问:

“如果你真的没有做,为什么要百般地为自己辩解(解释)?”

听到质疑声,大学校长更加愤怒,

他更加气急败坏、声嘶力竭地在公众场合予以谴责,

企图洗白自己。

没想到,他的做法令人们更加相信谣言的真实。

令他绝望的是,

他的太太也开始质疑他的诚信,并提出离婚。

最后,他一败涂地。

 

低情商者容易犯下大错。

低情商者的心态总是消极的,他们的内心非常敏感、脆弱,

生活中的一点不顺都可能成为引爆坏情绪的引子。

产生坏情绪后,

他们又不善于调节,不懂得向积极的方向引导自己,

任由坏情绪肆意蔓延,将自己的理智吞没,

甚至连犯下抱憾终身的错误也不知悔改(不知错在哪里)。

 

还记得佛罗里达州的“杰森刺杀老师”事件吗?

杰森的智商很高,就读于佛罗里达州中学,

他学习成绩名列前茅,准备报考哈佛大学医学院(想出人头地)。

然而,在一次物理考试中,杰森居然只得了80分,

他认为这项成绩会影响他的前途(出息),

并因此对给他分数的大卫老师怀恨在心(咬牙切齿)。

终于,在一次实验课上,他将尖刀刺入了老师的颈部里。

那些对自己情绪控制能力很差的人,

就算受过高等教育,

仍然有犯下大错的可能(有犯大错的空间余地)。

受到一点小挫折就丧失理智,

恰恰反映了一个人的情商低。

由此可见,低情商除了会危害到自身外,

还有可能会危害到他人的生命安全(害人害己)。

 

如何进行情商教育?

从娃娃抓起。

儿童情教育要在孩子313岁开始,

这个年龄段是孩子的一个塑造期。

儿童的情商教育分为:

儿童自信力、儿童社交力、儿童适应力、儿童情绪力。

 

提高儿童自信力的具体方法如下:

要相信孩子,让孩子做力所能及的事。

34岁时,让孩子逐步学会自己吃饭、穿衣、鞋袜、入厕,

以及饭前便后洗手、收拾玩具……

56岁时,可以进一步让孩子自己盥洗、洗袜子……

既可以培养孩子的自信心,

又可以培养孩子的生活自理能力!

 

多给孩子正面的常识、鼓励。

哲人詹姆士说过:

“人类本质中最殷切的要求是:渴望被肯定。”

而赏识、赞扬、鼓励正是肯定一个人(特别是儿童)的具体表现,

是帮助孩子树立自信心所必需的。

在日常生活中,要善于发现孩子的优点和长处。

例如表现对孩子的信心,多竖拇指。

 

接纳孩子的原貌,期望也要符合实际。

要尽量接纳孩子原来的面貌,

不要把他塑造成你所希望的样子;

不仅要接受他的优点,也要接受他的缺点。

不要时常对孩子做出负面的评论,

这样会使孩子误以为自己的能力不好,而自暴自弃。

鼓励他勇于尝试,勇敢地面对失败、面对挫折。

最重要的是让他懂得:

“自信力”并非是父母或别人给他的,

而是靠自身给力。

 

 

儿童社交力表现分为以下几种:

害羞、胆小、拘谨,回避人群与团体(活动);

缺少同伴支持,朋友较少,与同伴关系不好,

遇到人际压力事件不知如何处理;

擅长与人沟通协商并表达自己的想法和观点,

缺乏交往技巧,对争取机会表现消极;

无法很好地理解别人的意图,做事不合时宜,

“不懂事”、不会表达关怀、“常惹事儿”。

 

提高儿童社交力的具体方法如下:

首先,给孩子创造一个宽松的家庭环境。

家长要尽可能做孩子的朋友,

培养他敢说话、爱说话的性格;

家庭大事,尽可能让孩子参与讨论,

尤其是涉及到孩子的问题。

应当从孩子的正当权益和今后发展考虑,

多听听孩子的意见(建议)。

这样利于孩子树立信心,

大胆而正确地与人交往,

品尝与人交往的各种滋味,

了解自己的长处与不足(正确认知自己)。

 

其次,教给孩子交往的方法。

交往能力是孩子与他人,

尤其是在与同伴交往的过程中获得的一种能力。

所以想要让孩子获得交往能力,

家长首先要鼓励孩子多交朋友、多串门,

或者邀请一些小朋友来家里。

当交往的机会到来时,

家长要学会藏在孩子的身后,

要教给孩子与他人交流的用语,

如:“谢谢”、“不客气”、“对不起”、“没关系”,

还有“请坐”、“您好”、“可以吗?”“、“玩具借给你”……

这些神奇的话,使孩子在交往中待人热情、主动,

逐步学会与人交往(交际)。

 

第三,创造机会增加孩子交往能力。

安排孩子和不同层次年龄段的小朋友交往(交际)。

如,和同年龄的孩子玩,

可以学会与同伴相沟通和配合的技能;

与比自己大的孩子交往,他们可以学到更多的知识,

掌握更多的技能技巧,学会解决问题;

与比自己小的孩子一起活动,

他们又会变成活动的带头人,

锻炼他们怎样说服下级,取得他们信任自己。

在日常交往中也要培养孩子的交往能力,

如,在商场,让孩子试着购买自己喜欢的东西;

在马路上,让孩子有礼貌地向别人问路;

在家里,让孩子帮助奶奶洗菜、扫地;

做客时,让孩子与不同的亲戚朋友交流、玩耍等等。

 

此外,大声地赞美孩子的积极交往。

赞美如同阳光。

面对孩子的积极交往行为,

我们要充满激情,毫不吝啬赞美之词。

如果能够加上肢体语言就更棒了,

亲一亲,摸一摸,拍拍肩膀,拥抱一下,竖起大拇指……

只有这样,才会让孩子明白什么行为是对的,

并不断加以巩固和延续。

 

作为孩子第一任“老师”,

家长一定要多关心孩子的身心发展,多与孩子交流沟通,

多为孩子创设与人交流的机会(机遇),

并向孩子传授一些与人交往的方法与技巧能力,

多鼓励、多激励孩子,逐步消除孩子交往的恐惧心理。

这样,会更大的提高与发展孩子的交往能力。

 

从另一角度说,帮助孩子发展管理好负面情绪,

也能提高孩子的情商水平。

在焦虑、烦躁时,学会冷静,管控好负面情绪,

而静坐冥想,也能降低焦虑,强化注意力,提升学习效率。

鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好,也可以帮助他们排解压力。

 

作者:追梦一往无前

2018315

 

 

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